Я давно не писала сюда, ибо меня завлек внешний мир — его проблемы, трудности и успехи в чём-либо. С тем человеком, с которым я провстречалась неделю, у меня уже год ничего) он получил своё за свой проступок, он до сих пор любит меня, весь этот год любит, а мне и без него хорошо))) Карма или «бумеранг жизни» — они есть. Не верила до последнего, пока он не стал писать мне о своих чувствах, и о, мне было так хорошо от его боли, сначала. А теперь, я хочу, чтобы он перестал любить меня, окончательно. Я хочу «отпустить» его, если я какая-нибудь ведьма, что мне в последнее время кажется не таким уж и странным. Ибо второй год (или третий) меня любит другой, такой же говнюк, как и прошлый. Жизнь даёт учиться на своих ошибках, и выбор каждого — признать или запечатать эти ошибки. От выбора будет и ясен исход, как человек научится. Эти люди не должны страдать из-за своей любви ко мне, они тратят время и нервы свои впустую — на меня. Хочу, чтобы они стали счастливы, ведь каждый в мире может быть счастлив, так почему же они не могут?

Учеба течёт своим чередом, выпал снежок. Сугробы уже по 10 см, где это видано в середине октября?! Хочу лето...

Достало!

Наридумывала себе радостей жизни. Парень, что нравится мне, охладел и не пишет. Не могу нормально сдать матан никак. 3 раз к ней идти сука!!! И, это, похоже, ещё не последний… Рано порадовалась на счет мальчика, теперь, видимо, прокаркала нахрен всё. В придачу подруги учатся, и мне до 10 числа не с кем гулять, ибо 10 я выхожу на учёбу. И он перестал писать мне… Не буду я вечно писать первой, так и надоесть не далеко. Сука, самые весёлые каникулы в моей жизни!

Во время сессии влюбляться — это глупо. Очень очень глупо, особенно когда надо сдавать завтра ДВА экзамена — химию и матан. Я уже знаю, что их не сдам, потому что в моей голове всё чаще возникаешь ты… Я учу\пишу\делаю шпоры, а сама ненароком и задумываюсь о твоей улыбке, взгляде, лице и о нашем общении, как я хочу большего, чем переписка вк и недолгие пересечения в общаге\универе… Всё, лишь бы не учёба!

Всем удачи и халявы на сессии)

И да, халява действительно есть! Я сама в этом убедилась, когда халявный (в прямом смысле) билет вытянула… другая девочка, а я не сдала, и сегодня утром у меня пересдача))

Сижу и прослушиваю треки любимых групп\исполнителей. Внезапно услышала песню, и поняла, что именно во время этой песни хочу заниматься сексом. Первым, вторым, третьим и так далее, именно во время этого трека.

Песня охуенна.

Наш город проиграл соревнование, и выставка ЭКСПО будет в Дубаях. О боже, какой кошмар. Бюджет нашего города хоть немножечко да и сохранится, хотя итак дохренища денег улетело на рекламу этого ЭКСПО 2020. КАК ЖЕ ЖИТЬ ОБОЖЕ.

Вообще, если трезво рассуждать, как можно было сравнивать Екатеринбург и Дубаи? Я очень люблю свой город, но даже эта любовь не дает мне воображения сравнить Дубаи и нас. Многие так расстроились, что капец просто. Люди, о чём вы? Дубаи и Екатеринбург, вы серьёзно думали, что Екб победит? Ну не смешитее.

Это, конечно, был бы неплохой шанс прорекламировать наш город на весь мир, но я не думаю, что у нас появилось бы бесчисленное кол-во туристов, максимум на период выставки, да и только.

Я не жалею, что наш город проиграл. Мне кажется, это перевес к лучшему, чем к худшему)

Мне хочется покурить, но я не курю. Бывает, когда на душе плохо и тебе очень хочется не напиться, а именно покурить, хотя ты никогда не курил — у меня это чувство.

Всё в один момент покатилось к чертям. Одна неделя счастья и бац! Всё разрушилось в один миг. Я теряю друзей. Я потеряла любимого. А точнее, он поступил очень нехорошо со мной, от чего на душе негодование, печаль и глухая ненависть. Лучшая подруга перестала мной интересоваться, писать и даже отвечать на мои мессаджи — значит, у неё всё хорошо. Я рада.

Я пишу сюда, когда мне грустно и одиноко, когда я счастлива, мне не до этого дневника. И это просто проходящая мысль, которую я записала сюда. Так, о чём я.

Как же он поступил со мной? Нет сил душевных описывать всё это дерьмо. Он сам оказался дерьмом. Как так я проглядела, не знаю.Только из-за моей невнимательности мне херово. Я испытываю к нему чувства, которые не сдались ему в помине. Он просто прожевал их и выплюнул мне обратно, так гадко.

Каждый вечер я остаюсь в комнате одна. Темнота наступает быстро, и вроде уже пора ложиться спать. Я могу лечь, но темнота буквально съедает меня. Мне кажется, если я лягу и на минуту засну, то я растворюсь в этой черноте и навсегда исчезну с лица Земли. Я боюсь одиночества и я в нём погрязла.

Он сломал меня.

я хочу тебе написать. да, ты разрушил всё снова, не в первый раз, я так зла..

но ты.мне.нужен. прямо интонацию ставлю, ибо невтерпёж уже. внутри всё плачет, я расклеилась, не знаю вообще, откуда силы беру учиться\гулять с друзьями\смеяться. смеюсь я от нервов) музыка спасает и этот дневник, выговориться некому, никто не поймёт. тебе написать нельзя, я знаю. я хочу быть с тобой, я не люблю тебя, но ты мне нравишься, вот. я не хочу дальше думать о тебе, я тем более, не хочу влюбляться в тебя. столько вопрос к тебе, а спросить нельзя.

фу таким быть, какой ты стал со мной. так с человеком нельзя поступать, неужели тебя не учили правилам поведения?

ты сказал, что ты изменился, а всё не так. ты жесток со мной, что я сделала тебе, интересно?

Люди не были такими жестокими раньше, даже взять, к примеру, лет 5 назад.

Каждый второй подросток думает, что любви нет. «Незачем тратить время на чувства, ведь всё равно останешься одиноким». Некие мизантропы смеются над инвалидами и тому подобное, при этом жалуясь, что видите-ли мир жесток и всё вокруг — сплошное дерьмо. Сами такими стали, жалуйтесь на себя, блять.

Надевать маску, когда выходишь в люди, скрывая истиного себя — модно. Это не характер человека, а привычка, мейнстримовое дерьмо. Люди хотят добро, нуждаются в нём, нуждаются в любви, но всячески отрицают это, показывая себя «сильными духом», типа справиться можно, примириться и привыкнуть. А внутри — депрессии, грусть, печаль. Внутри нас надежда, которая очень долго будет жить в нас, она кого-то спасает, а кого-то нет.

Любовь ЕСТЬ, добро ЕСТЬ, надёжные люди ЕСТЬ, они были и будут.

МНЕ БОЛЬНО, ОБИДНО, ДОСАДНО.

Стоим в пробке. Сижу, сморкаюсь в машине, уже невтерпёж потому что. И тут поворачиваю голову, а напротив в машине на меня удивленно парень смотрит, красивый такой. У него был такой взгляд, будто я совершила убийство. Наверно, некоторые парни ещё думают, что девушки не сморкаются ._.