У меня всё ломается. Душа, сердце, разум… Я перестаю нормально дышать, мозгу кислорода не хватает, сердцу любви, ответной. Её нет, хоть формально мы вместе. Я устала добиваться его доверия и т.д, я устала. Такая малявка, а уже устала от чего-то в жизни. Хах.

Мне сложно. Внутри меня запуталось сердце в нитях моих раздумий, я как невидящий истину ребёнок, наивно иду у жизни по пятам. Я ничего не меняю, ожидая, пока судьба сама решит мне эту сложную задачу. Наши судьбы схожи с нашими учителями, мы от обоих ждём решения или подсказки.

Напиши мне на листе

Имя той, что сердце ждет,

Всё пройдет, всё придет

И опять соврешь ты мне.

Я одна и ты один

И не встретимся мы вновь.

Где любовь? Там любовь,

Среди написанных картин.

Рисовала я тебя

Образ твой верно храня,

Не забыла

Всё что было

Помню я как вести дня.

Сердце больше не поёт,

Сердце молчаливо ждёт,

Пока я тут 

Пока я там

Хожу в памяти по пятам.

Душа не забыла...

Сердце не разлюбило...

Я так же жду все же тебя

День изо дня.

Я уже привыкаю к ссорам, правда. Сегодня он закатил скандал. Завтра закатит скандал. Каждый день одно и то же, я же устаю морально, нервы сдают. Бросить его? Не могу, люблю… Или боюсь, что он совершит тогда самоубийство (чем грозится) и что останусь одна я на всю жизнь. Я уже как бы одна… В душе.

Я мужик — а он девчонка. Роли нынче меняются, люди. Многие парни похуже девушек стали. Так и запутаться легко, кому на кухню маршировать, а кому на работу пахать.

Знаете, как теряют друзей? Когда друг, вроде бы хороший, так намекает, что Вы нафиг ему не сдались. И сейчас. На свой др приглашает своих БРО, плюнув на подруг. Раз мы непьющие, зачем мы сдались то. Класс.

Никогда не умела говорить твёрдое НЕТ. Добрая душа или неуверенность в себе, неизвестно, что это, и когда оно прекратит своё влияние на меня. Всех жалею, но сожалеть не умею. Добрая по натуре, даже через чур) Плохо это, плохо. Учусь говорить твёрдое НЕТ людям.

Иду сегодня по колледжу, разговариваю с одногруппницами. Одна говорит, что в детстве занималась танцами — завязала. Потом, говорит, рисовала — бросила. Другая говорит — в детстве и танцами и балетом занималась — завязала. Эх, вы! Не было, например, у меня в детстве такой возможности — рисовать учиться, петь или танцевать. Зато сейчас, оох. Я сама учусь рисовать, я ходила на танцы, но из-за травмы ноги получалось больновато танцевать 1.5 часа, я хочу петь! Если бы танцевала\пела\рисовала я с детства, сейчас цены бы мне не было… Но, я не умею ничего из перечисленного, если только так, ближе к любительскому, а я хочу обучиться.

Сегодня ехала на маршрутке домой и слушала в наушниках музыку. Ехала мимо места х (место-воспоминание, затронувшее душу) и чуть не заплакала. Нельзя быть такой эмоциональной, ведь 3 года прошло, забыть уже и пора, а хрен. Зачем я повзрослела? Когда была глупой и несуразной — было легче. Признаюсь, я страдаю, глупая...

Знала девочку, которая любила 9 лет одного парня безответно, а дальше прекратили с ней общаться, а если она и сейчас до сих пор его любит? Ведь это же ого-го. Ему других подавай, красавиц, необычных, не как мы, сестры 

Таких, как мы, очень много, и это бесит, мне невозможно жить без него, я ночью вспоминаю о нём, иногда плачу, я хочу увидеть его. Я скучаю...

Если ему плохо — говорю хорошие добрые слова, успокоить пытаюсь. Я не умею жалеть или проявлять радость, не умею выражать чувства! Но, даже не имея умения это делать, пытаюсь его поддерживать. И тут он мне заявляет, что другая его поддерживает, а я нисколечки. Вообще не поддерживаю. Он не замечает и мне свою слепоту предъявляет. Что за дибилизм? Как мне теперь его поддерживать, если результат всегда будет приведен к нулю?