Мне перестали сниться сны! Я уже третий день будто истощена, физически и морально. Без снов, похоже, я не имею ни воображения, ни энергии. Я просто очень люблю сны, я ими интересуюсь, я их записываю и потом перечитываю. А когда нет снов, я пустая, мне нечего смотреть, и спать становится скучно, вот и сижу в интернете теперь, раньше хоть когда лягу — сны есть. Теперь их нет. Зависимость какая-то, что ли..

Задумываюсь, сколько на данный момент живет обманутых девушек\парней. Одногруппник не доверяет своей девушке, ревнует её, а сам лезет ко всем девчонкам, в частности, и ко мне. Ну это подлизыванием называется. Имея цель всем нравиться, иногда идёшь и на обман, ради достижения такой цели. В том числе, и на обман своей второй половинки. В институтах, парни, у которых есть девушки, охотно едут в коттедж, куда приедет ещё одна группа, где доминирует число девочек. Алкоголь, ночь, танцы — и дело сделано. На конец выбрать самую шикарную, и напоить её. Потом отправиться с ней в комнату, на уединение… А вторая половинка тем временем слепо верит и ждет, когда же милый приедет и расскажет, как он там с дружбанами повеселился. Сисястые дружбаны 

Так же поступают и многие девушки. Тема популярная, о да. Но нафига так жить?

Иду по улице я неспеша

Пытаюсь не думать.

Моя душа не стоит и гроша

И мысли мои не распутать.

Куда ушло то, чего добивалась?

Я вкладывала силы, но похоже сломалась...

Пытаюсь не думать, пытаюсь не видеть,

Пытаюсь тебя уже ненавидеть.

Куда ушло то, что я знала?

Когда я успела, всё потеряла?

И не вернуть мне былое уж точно.

А жизнь играет, будто нарочно.

Я вижу свет, я вижу тьму,

Но почему я от света иду?

Когда же забуду всё я былое,

Когда забуду, что было со мною?

Вспомнила, как однажды, когда папа и мама закрыли меня в машине и пошли в магазин, я села на место водителя и «рулила». Прохожие тёти и дяди смотрели на меня и улыбались, и мне нравилось. Я смеялась, вроде бы. Я люблю внимание людей, да, этого у меня не отнять. Но, сейчас я как-то стала относится к вниманию окружающих как к насмешке надо мной. Будто все надо мной смеются. Я нелепая, не смелая, упёртая, боязливая… И из этого вытекает вот такая фигня. Я не замкнута, нет. Просто отношусь с осторожностью ко всяким комплиментам и тому подобное. Я по-тихоньку начинаю открывать свои проблемы и осознавать их. Это хорошо)

В осенний вечер одиноко

Тоскливо дождик говорит:

«А солнце так уже далёко,

Оно не нам уже горит.

Хотел бы я быть тёплым морем,

Не в лужи падать, а журчать.

Теплом своим смывая горе,

Людей в любви своей купать.

Так много луж, они все серы

В них грязь увидят только враз.

А я, проникшись своей верой,

Иду подавно и сейчас.»

Задолбалась просыпаться в 6 утра, ради гребаной учёбы. Я ушла из школы, с целью пропустить ЕГЭ и жить счастливо\довольно, но нет. Поступив в колледж, поняла, что зря ушла.

Хотя в моей группе весело! Парень, который доканывает всех девочек обнимашками\комплиментами и т.д, деваха, которая ржёт как лошадь и доводит до истерики училку физики. Когда-нибудь я буду вспоминать о них с улыбкой на лице? Хрен. Хороших людей я никогда не забуду, таких, как они — в раз. 

Не могу научиться отвечать. Не в плане разговорной речи или жестов. К примеру, обнимает меня один одногрупник, а я его нет. Не хочу. И надо бы сказать «съебись, у меня парень есть», но я торможу. Может я идиотка? Риторический вопрос) Но, надо научиться отталкивать всяких бабников и любителей пообниматься, иначе так сама себя за шлюху буду принимать. Хотя… Я уже давно люблю одного, но встречаюсь с другим. Это уже измена, хоть не физическая, но твёрдая и жесткая измена. Люди спрашивают, почему у меня плохое самомнение? Почему я себя ненавижу? Да за душевную измену, за то, что несчастна, хотя у меня всё есть. А, ну да. Всё, кроме счастья. 

Как моя мама говорит «зажралась», всё у тебя есть, всё тебе покупаем. Мамочка, а можешь ли ты мне купить любимого мальчика? Вот тебе и зажралась. Всё бы за него отдала, все эти вещи и еду. Всё.

Свободный в полёте,

Ловя каждый миг

Я был есть и буду

Сухой как старик.

И сердцем я сух,

И потерял слух,

Тебя я не слышу,

Не чую, не вижу.

Может ты невидимка?

Пропала совсем...

Сижу, как в поминках,

Ты просто картинка

Не видная всем.

Ушла по-английски,

Я ждал через силы.

Я выпил весь виски,

И слышал «любимый».

Но глюки всё это

И я до рассвета

Не спал и не ел.

Ожидая, сидел...

Раз деяния мои и мысли из моей головы переносить на бумагу не дано мне, ибо злые руки добираются до страниц моих минувших переживаний, то я решилась создать в соц. сети что-то подобное дневнику. Мне совершенно всё равно, будете Вы читать или нет. Душа кричит, рвётся и плачет. И никому это не надобно, кроме меня.

Возможно, я люблю утрировать, но моя жизнь это какой-то пздц. У кого-то бывает и хуже, кто-то рождается с отклонением\травмой\заболеванием, а я совершенно здорова. Не здорова моя душа. Есть записки психобольного и тому подобное, но нет, я не больная. У меня отчаяние, сильное, долгое. 

Изначально я не любила и не собиралась, но мою защиту сломили, и я до сих пор каюсь, что позволила сломить себя. Я до сих пор люблю того, кто обо мне даже и не вспоминает (хотя может редко)

У меня есть другой и т.д, выйду замуж, например, за этого другого, а счастья как не видала, так и не увижу. Это бесит! Мне снилось счастье, я его знаю! Но в жизни не чувствовала подобного, что почувствовала во сне. Я зациклена на своих проблемах, не даю волю своим талантам и позитивным мыслям. Есть ли у меня позитивные мысли  

Хочу сказать, что я уже на стенки лезу и не знаю, как жить, когда любишь человека больше года и не можешь быть с ним. Это сложно, это невыносимо, это раздражает. 

Я до сих пор не могу отпустить своё прошлое.