Чувство то, когда теряешь отношение. Нет, не которое с кем-то было, а отношение к человеку. Как грозовая туча, безразличие движется на меня. Сверкнет молния, и будет сильная симпатия, потом ещё сильнее, ещё...
А потом, с треском последней молнии, симпатия исчезнет. Дожди слез уйдут, туча уйдет, и будет ясное чистое небо — ясный чистый разум.
Я жду этого, очень жду. Надоело думать о тебе.
19 августа. Ебать.
Верните меня назад, я не хочу на учебу, я прямо с содроганием думаю о предстоящих двух сессиях, ладно летом бегать, но зимой блять… С содроганием представляю, как буду киснуть весь год в универе, а потом плюс в июле будет практика. Отдых — 1 месяц! Но это только начало, так скажем, начальная ступень во взрослую жизнь. Я уже с ужасом осознаю, что я взрослею. И, через год уже буду официально взрослой. Не хочу нахуй. Те, кто стремится стать взрослым, особенно моего возраста, что у вас там в голове творится?! Неужели так охото будет работать круглый год, платить за жилье, детей рожать...? Боже мой.
Это моё мнение.
Но, я зашла слишком далеко. Достаточно пока только того, что скоро начнется гребаная учеба. Ненавижу универ. Ненавижу тратить жизнь на эту хуйню, прямо даже распирает изнутри, так хочется уйти от всего этого, но некуда. Везде это принято, учиться. Не все этому следуют правилу, но я не музыкант, не художник, не занимаюсь танцами, на это попросту нет денег. Поэтому, зарабатывать на жизнь своим хобби я не могу. И, поэтому мне что делать? Учиться!
Даже слово это ненавижу. Оно имеет несколько значений, учиться ли играть на гитаре, или учиться в колледже. Я ненавижу второй вариант, так же было и в школе. Никто не спасет меня от этой херни: С
В последние дни мне так хорошо. Я была у бабушки с ночевой, виделась с хорошими людьми, друзьями… Жить бы мне в городе, а не в поселке! Ведь в городе, там, в родном райончике, там все мои друзья, они живут рядом. Они гуляют каждый день друг с другом, потому что живут рядом. А я? Я дальше всех. Я, можно сказать, за городом живу. Это так сложно! Двое парней, в разный промежуток времени естесственно, кому я нравилась, говорили одно и то же — главный мой недостаток — я живу далеко. Как быть? Моё место жительства отнюдь не плохое, мне нравится оно, но. Я не могу быть подростком там, где живу. Нет друзей здесь, нет никого, с кем можно было бы пуститься в приключение. Какая молодость без приключений? Столько денег на проезд трачу...
Но не об этом.
Я хочу снова гулять до поздна, болтать, смеяться, гулять — это моё. Мои подруги, я скучаю.
… Тот удивительный сон..
Мне снилось, что дедушка с бабушкой живут в каком-то заводе, который обустроен как дорогая гостиница. Благодаря им всё можно было брать бесплатно, юху! Зашла в комнату, где шоколадки, мармеладки и т.п, и прихуела — всё это можно брать бесплатно! Но, даже во сне я разборчива. Не стала жрать всё подряд, раз бесплатно. Искала то, чего я не ела ещё — и находила. Одну пачку взяла мармеладок и ещё чего-то. Именно потому, что такие мармеладки не ела. Хах. Вокруг меня были шоколадки, чипсы, конфеты, а я не взяла. Ибо не надо. Пошла в другую комнату, а там всё для художества. Столько красок, альбомов, бумаг, карандашей, кисточек! Мама миа, глаза разбежались. Но нет. Я искала стул, чтобы сесть и спокойно съесть взятое мной с прошлой комнаты.
Я всё чаще замечаю, что даже во сне, если дать мне полную волю (что во сне и дано впринципе), я ей не воспользуюсь в полной мере. Я даже во сне сдержана, пуглива, осторожна. Что за фигня?! Мне в жизни такого характера хватает, почему я даже во сне не могу быть раскрепощёной? Я не сновидец, нет. Я не контролирую сон. Поэтому, это что-то в моей психике. Мне ой как надоело себя сдерживать постоянно в жизни, от всяких задорных подростковых поступков. Я хочу их.
А сон классный. Правда потом там кто-то выпал с лестницы 7 этажа и я видела, как человек летит вниз и шмякается об пол. И пошла искать стул.
Я перед сном часто о тебе думаю. Иногда мечтаю о нас. Надоело быть подвластной химическим реакциям в своей голове. Неужели человек бы не смог прожить без любви? Пусть рождаются люди с выбросом фенилэтиламинов в мозгу, и рождаются без. Я бы хотела родиться без этого дерьма. На кой хер мне это нужно, если второй раз в жизни я опять оказываюсь близко, но это мне всё равно недоступно?
Ты так близко, так далеко — всё это одновременно. Как это вообще блять? Зачем такая херня в жизни происходит? Либо страдать без надежд и отвергнутой, либо быть с ним. Но блять не страдать с взаимной симпатией, лишь потому, что кто-то нам мешает. Так не хотела я.
Спать с тобой — что это? Я бы хотела это почувствовать. Прижаться к тебе, обняться и так лежать. Засыпать с тобой рядом. А потом проснуться и целоваться. Засыпать, целоваться. Стоять целоваться. Да, сейчас мне именно этого не хватает от тебя. Вот ты ублюдище.
Как посмел написать тогда первым? Как посмел этой ночью всё создать, а утром разрушить? Ублюдище же.
Хочу быть с тобой рядом, ублюдище любимое. А ты того же хочешь? Спросить бы тебя при встрече, в лицо. Но ты не придешь на встречу, я тебя уже заебала с приглашениями погулять. Ублююдище.
Когда и на моей улице будет праздник — я тебе напишу, что ты ещё тот ублюдище.
Когда на что-то надеешься, и вдруг это получаешь, что чувствуешь? Сначала ступор, потом радость, потом задумываешься. Этой ночью случилось то, чего я хотела больше всего. А утром это оказалось ошибкой. Для другого человека, конечно, ошибкой. А я что?
Люди, алкоголь это зло. Для меня алкоголь не только зло теперь, ещё и отвращение от него. Я догадывалась об этом. И утром догадки оказались правдивы. Тебе стыдно придурок? ТЕБЕ БЛЯТЬ СТЫДНО И ВСЁ?
А что мне теперь делать? Как с такой болью опять ходить по улице, чтобы слезы не наворачивались? Да за что ты со мной второй раз так?! Иди нахуй. Иди, блять, нахуй.
И разговор сейчас не о сексе, любители таких историй отсекайтесь. О признании.
Ты классный. Ты играешь на гитаре, ты выглядишь, как мне хочется, ты милый на лицо, ты толковый, у тебя есть ум и ты не треплешься по пусту. У тебя замечательный голос, я слышала, как ты пел. Мне хочется рисовать тебя, как ты стоишь на большой сцене с гитарой в руках и орешь в микрофон. Ты, блять, классный!
Я хочу тебя обнимать. Сииильно хочу целовать. Наши обнимашки божественны. Ты странный, меня тянет на странных людей по жизни и ты такой.
Мы друг друга почти не понимаем. Ох, блин, мы друг друга вообще не понимаем. Мы разные, лишь в музыкальных вкусах схожи, но этого мало для начала недружеских отношений.
Что делать?
Бывает такое, когда слишком разные люди сходятся, даже женяться. А бывает как у меня — никак. Еле еле общаемся, будто невидимое препятствие между нами, мы не умеем друг друга понимать, печалька: с
Я скоро сгорю, ты станешь мне неважен, как несколько тех других, что мимолетно нравились мне. Я промолчу, не скажу тебе о своих чувствах, не потому что я мазохист, а потому что один раз ты отверг меня, и больше второго раза не будет.
Такие дела. Хочу с ним целоваться, но это так смешно на самом деле, даже представлять смешно, судя нашу ситуацию.
Ну наконец-то хоть что-то веселое за лето. Поездка на 2 дня на Увильды)
Мне понравилось, с семьей особо не погуляешь, но было классно. Практически как на море, только климат не тот. Я отдохнула, это я могу сказать точно. Теперь мои мысли не спутаны в один нервозный клубочек, они плывут в моей голове, каждая по отдельности, я не путаюсь, не сержусь и не грущу.
На Увильдах хорошо. Озеро вкусно пахнет, не могу передать этот запах. Запах моря без соли, как то так) Купалась, там было не глубоко, на катамаране каталась, до 2-х ночи гуляла на пляже и по территории базы, ела, пила, веселилась в общем :3
И да, мне хорошо.
Всем привет с недлительной поездки 
— это я со своей симпатией к тебе. Хаха)
