Люблю этот сладкий момент! Собираю клубнику с грядок, осматривая каждый кустик, приношу в дом, ягоды пересыпаю в глубокое блюдце, в другое блюдце наливаю телпую воду и вручную их мою)) Отрываю у каждой ягодки листик, мою и кладу её в блюдце. Руки в пупырышках (колючие кустики\раздражение), но какой после всей процедуры запах! Руки так вкусно, так блаженно пахнут свежей клубникой, что прям вах ^^!

Люблю этот момент, каждый вечер. Всем клубничного лета

Где ты моё солнце? Сижу тут в тени, а тебя нет и нет. Запропастился, бедный. В объятьях другой опять таешь? Что от тебя осталось, если так часто таять? Хотя, похоже ты завязал с этим. Она хоть хорошая? Ты только не назови её сестрой, не вздумай, просто бросай, безоговорочно. Ты меня старше не на много, думаю рановато вам с ней о свадьбе ещё думать. Но если тебе хочется, то окай, я не буду рада за вас, но буду знать, чего ты добился. А чего добилась я, упустив когда-то шанс быть твоей? Тень, в которой сижу — это она меня покрывает или я просто не иду на светлую сторону? Может, на этой стороне есть другое, чужое солнце, но оно меня хоть согреет. Пора уходить с теневой стороны.

Я одинока. Слава Богу не во всех планах. Семья у меня есть, и это, пожалуй, единственное, что держит меня на плаву.

Я ушла из школы в колледж и потеряла всех школьных друзей. Они не интересуются какие у меня дела, как я. Ниточка, связывающая меня с этими людьми, разорвалась. Я даже и не уверена, читают ли мой блог вправду. Хотя это не важно, так о чем я.

Я всю жизнь была одинока в душе, если можно так выразиться. Кто-то поймет, кто-то нет. Я боялась одиночества болше всего, но всегда находилась в нем. Хотя нет, в школьные годы с 4-9 классы я всё-таки имела хороших друзей. Это прибавляло мне смелости, духу, я была вроде даже и счастлива. В колледже все как-то не сложилось ещё. Друзья там не факт что друзья. Будучи старостой, я даже думаю, что друзья там у меня лишь чтобы иметь хорошие отношения с человеком, который «руководит» делами группы. Там нет тех настоящих друзей, что были в школе. Я ведь не верила маме! Она говорила, что после школы я потеряю их, людей, что заставляли меня улыбаться.

Я одинока.

Любовь уже для меня — как сон. Три раза за 17 лет видела сны, они были разные, но в них была счастлива, так счастлива! Я все ждала момент такой, чтобы мне так было хорошо и в жизни реальной.Пока такого момента не было)

Плевать.

Человек ко всему привыкает, к одиночеству я тоже уже привыкаю. Раньше думала что «родственная душа» это ванильная хрень, которую говорят одинокие девушки, выражающие свое желание встречаться с кем-то. А я даже друга такого не нашла, не то, чтобы парня. Я осознаю по-тихоньку, что мне нужна родственная душа. Такая есть или её нет.

Опять вспомнила детство. Без забот, такое безоблачное и волшебное. Жизнерадостный общительный и ласковый человечек превратился в недоверчивого хмурого человека. Как получается, что мы так меняемся? Защитная реакция на все подлянки жизни, из чего следует, что наше изменение это уже своего рода привычка или подсознательно взрослея, мы пытаемся своим недоверием, хмуростью, вечно усталым видом показать, что мы тоже взрослые, мы работаем\учимся, мы не хуже других.

Мой младший брат пример того, каким надо быть человеком. Плохо, если он так же изменится (что неизбежно), как и все взрослеющие люди. Благодаря ему я немного впадаю в детство, играя с ним, рассказывая страшилки на ночь. Но и он уже в 3 классе, время проходит.

По сути я не склонна к обожанию детей, меня не прет мимимикать, когда я вижу малыша, но всё-таки, при виде подобного существа сердце греет мне его вид. Я не уверена, что с моим болевым порогом я выживу, если захочу рожать, не уверена, что буду отличной матерью, мне рано думать об этом. Я уверена в одном — я попытаюсь сохранить детство моего ребенка как можно дольше, чтобы счастливых моментов в его воспоминании было больше, чем у меня, намного

Люди всегда имеют того, кто их любит и ценит. На примере своих друзей, знакомых и потерянных мною людей, у каждого есть тот, кому он не безразличен. Будь это друг, мама, папа или человек, влюбленный в тебя. В таком случае говорить про одиночество глупо, но о нём говорят. «Я никогда не был никому нужен» — а нужен всегда был мне. Я тоже нужна тому, кто мне безразличен, эта цепочка бесконечна. Даже мертвые нужны кому-то, а бывает, когда становятся нужными только тогда, когда умирают.

Немного воспоминаний на счет тебя и всё. Раньше как было больно, можно только представить эту боль! А сейчас я не чувствую боль, что в сердце закралась. Привыкание — полезная вещь. Человек привыкает абсолютно ко всему, это факт. Когда-нибудь ты прочитаешь мой блог, запомни, как я тебя любила, и какая ты тварь, что так быстро забыл меня, оставив одну. А когда-то поклялся защищать меня.

Людям не верьте.

Вообще, с тех пор, как я ушла от него, я стала свободна. Свобода вновь растит мне крылья, я пока ещё не нашла своего пути, я брожу вдоль чужих дорог, смотрю изредка, как там дела у моих старых друзей, как жизнь протекает у знакомых. Это потому что нет своей личной жизни? Да. Нет и пока не хочется. Я вижу, как он страдает, как он раскаивается и всё-таки надеется на чудо, которое во мне остыло от этих ссор, обвинений ложных, его бесконечной ревности. Я не выдержала! И он заставляет меня чувствовать себя виноватой, и даже сейчас, когда он вроде как «раскаялся», он отрицает свою вину! Видите ли, я игралась им и решила, что «пора завязывать с игрушкой и заводить новую». Это обидно… Я не такая, что играть людьми, я их люблю, специально больно я не смею делать, не такого характера я человек. И опять же, даже после расставания, ложное обвинение..)

О дева, очарование природы!

Тебя испортят только годы!

Но склад души останется навек,

Ты очень странный человек!

Ведь в этом заключается и толк,

Душевный голос твой не смолк.

Я поступила верно, правильно. Я хотела этого, верь. Мы расстались, и я мне стало лучше, я стала дышать свободней, я может останусь одна, а может найду себе действительно любовь настоящую, не важно. Я решилась, я изменила судьбу. Я тебя не люблю

Все, что накопилось и сжималось внутри, распустила я, исчезло из меня. Не знаю, как буду дальше жить. но мне легче сейчас! Это необъяснимо, есть правда в душе пустота и от неё чувство есть безысходности, но это не значит, что я найду себе первого встречного и отдамся ему, нет. Это значит, что голова моя и сердце моё будут забиты не любовью, а знаниями и опытами в предстоящей мне жизни. 16 лет. Ещё сколько всего впереди я увижу, узнаю! Да здравствует свобода!

Когда-то всё дорогое уходит от нас. От меня ушло время школьных дней, время моих друзей, оставшихся учиться в этой школе. Я ушла и естесственно мне появилась замена) Я не обижаюсь и не виню, я знаю, что друзья находят себе новых друзей, что третий бывает лишним, что не бывает трех лучших подруг, в действительности друзья это для меня что-то дорогое, очень дорогое. Потеряв старых. я обрела новых, но в памяти наших счастливых школьных дней и дружеских приколов, сектретов и разговоров, я не забуду вас, мои милый друзья. Я покидала вас, но я вас не забыла.

Я хочу написать тебе, очень. Зачем, я не знаю, ведь и не тянет к тебе особо. Но, что бы ты зал, я сейчас жажду твоего внимания, вот так.